Veja só até que ponto chegou a violência, neste país com .
Nem os pobres bichanos passam ilesos.
Mas o que um gato poderia ter de valor?
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Violência no Brasil
Veja só até que ponto chegou a violência, neste país com .
Nem os pobres bichanos passam ilesos.
Mas o que um gato poderia ter de valor?
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Plano de Ataque ao Japão
Vejam só o que eu descobri me infiltrando no covil do Godzilla.
Ele planeja atcar o Japão (de novo) junto com seu exército de dinossauros mutantes.
Há rumores de que o Brasil será a próxima vítima.
domingo, 18 de outubro de 2009
Chaves - Aula de Dragon Ball
A primeira parte de uma série de redublagem que estou fazendo. As outras partes você pode ver no Youtube.
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Curiosidades
Recebi isso de um amigo, achei bem interessante.
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!
Mascote das Olímpiadas no Rio
Eu achei essa imagen(m) no charges.com.br e pensei que seria legal colocar aqui.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
O doze - Luíz Fernando Veríssimo
O sábio vivia em perfeita integração com o cosmos. E gostava
de contar que a sua vida era um exemplo de como a contemplação,
aliada à onteligência prática, trazia a felicidade. Ele combinara metafísica
com física, o místico com o real, a erudição com o discernimento, e por
isso era feliz, integrado ao cosmos - e rico. Recebia grupos de pessoas
que iam beber da sua sabedoria, e a todos contava que fora através da
contemplação e do uso certo do contemplado, e de um pouco de sorte,
que encontrara a resposta.
- E qual é a resposta, mestre?
-Doze.
-Doze, mestre?
-O número 12. Ele mudou a minha vida, e pode mudar a sua.
E o sábio contava que, nos seus estudos, quando ainda era um
pobre observador do Universo, descobrira que o número 12 coman-
dava os detinos, dele e de toda a humanidade. Doze era o número da
harmonia. Do equilíbrio da condição humana com a geografia terrestre
e os níveis cósmicos. Era os quatro pontos cardeais multiplicados pelas três dimensões de Deus. Os quatro elementos - Terra, Água, Fogo e Ar - multiplicados pelos três princípios básicos da alquimia: enxofre, sal e mercúrio. Os 12 sinais do Zodíaco. Os 12 meses lunares que completam o ciclo da Terra em torno do Sol. Doze vezes cinco dá 60, o número de anos que leva para os ciclos lunares e solares coincidirem.
E o sábio contava que, nos seus estudos de intelctual miserável, descobrira que eram 12 as portas do Templo do Céu pelas quais o imperador da China tinha que passar para assegurar um ano bom para os seus súditos. Doze eram as portas de Jerusalém, 12 as tribos do Rei Arthur. No Gênesis, a Árvore da Vida dá 12 frutos. No Livros das Revelações, a mulher que aparece vestida de Sol traz na cabeça uma coroa com 12 estrelas.
E o sábio contava que um dia, o pior dos seus dias de penúria e dívidas, consultara o tarô e tirara o décimo segundo arcano maior, a carta do Homem Enforcado, que marca o apogeu de um ciclo evolutivo. O Homem enforcado era ele! A carta seguinte era a da Morte, significando o renascimento espiritual. Um sinal de que ele estava à beira da redenção e de que o número 12 o
salvaria. Naquela noite sonhou que estava num determinado cassino da Europa, e que uma força
poderosa o impelia para uma mesa de roleta. Uma entre muitas mesas de roleta. No dia seguinte, entrava no tal cassino. O salão das roletas era enorme. Em que mesa jogar? Deciciu-se pela décima segunda mesa à direita de quem entrava, já que 12 é número e o lado direito é o lado par. Passou 12 horas de 12 dias acompanhando o jogo na décima segunda mesa, usando seu poder de contemplação filosófica. Descobriu que a mesa tinha um defeito e que era possível prever que certo número daria, a intervalos calculáveis. Jogara de acordo com seus cálculos e ganhara uma fortuna.
A resposta para todos os seus problemas. A felicidade.
Um dia alguém do grupo que se sentara aos pés do sábio ficou para trás e perguntou:
- Mestre, onde fica esse cassino que tem a roleta com defeito, que dá o 12 a intervalos calculáveis?
O sábio sorriu.
- Procure o seu próprio caminho para a felicidade, meu filho.
- Sim, mestre.
- Até porque, não adiantaria você saber. O defeito foi corrigido depois que eu quebrei a banca.
- Sim mestre.
- E outra coisa.
- O quê, mestre?
- Não era o 12. Era o 21.
- O 21?!
- O 21.
- Então por que o senhor falou todas aquelas coisas sobre o 12 e a sua importância em nossas vidas?
-Porque o 21 não tem a menor graça, ao contrário do 12.
Porque o 21 não tem nenhuma história, ao contrário do 12. Porque o 21 não significa nada, ao contrário do 12. Porque a única coisa interessante sobre o 21 é que ele é o contrário de 12.
E o sábio fechou os olhos e indicou com um sinal que a consulta estava terminada e ele estava reintegrando-se ao cosmos.
de contar que a sua vida era um exemplo de como a contemplação,
aliada à onteligência prática, trazia a felicidade. Ele combinara metafísica
com física, o místico com o real, a erudição com o discernimento, e por
isso era feliz, integrado ao cosmos - e rico. Recebia grupos de pessoas
que iam beber da sua sabedoria, e a todos contava que fora através da
contemplação e do uso certo do contemplado, e de um pouco de sorte,
que encontrara a resposta.
- E qual é a resposta, mestre?
-Doze.
-Doze, mestre?
-O número 12. Ele mudou a minha vida, e pode mudar a sua.
E o sábio contava que, nos seus estudos, quando ainda era um
pobre observador do Universo, descobrira que o número 12 coman-
dava os detinos, dele e de toda a humanidade. Doze era o número da
harmonia. Do equilíbrio da condição humana com a geografia terrestre
e os níveis cósmicos. Era os quatro pontos cardeais multiplicados pelas três dimensões de Deus. Os quatro elementos - Terra, Água, Fogo e Ar - multiplicados pelos três princípios básicos da alquimia: enxofre, sal e mercúrio. Os 12 sinais do Zodíaco. Os 12 meses lunares que completam o ciclo da Terra em torno do Sol. Doze vezes cinco dá 60, o número de anos que leva para os ciclos lunares e solares coincidirem.
E o sábio contava que, nos seus estudos de intelctual miserável, descobrira que eram 12 as portas do Templo do Céu pelas quais o imperador da China tinha que passar para assegurar um ano bom para os seus súditos. Doze eram as portas de Jerusalém, 12 as tribos do Rei Arthur. No Gênesis, a Árvore da Vida dá 12 frutos. No Livros das Revelações, a mulher que aparece vestida de Sol traz na cabeça uma coroa com 12 estrelas.
E o sábio contava que um dia, o pior dos seus dias de penúria e dívidas, consultara o tarô e tirara o décimo segundo arcano maior, a carta do Homem Enforcado, que marca o apogeu de um ciclo evolutivo. O Homem enforcado era ele! A carta seguinte era a da Morte, significando o renascimento espiritual. Um sinal de que ele estava à beira da redenção e de que o número 12 o
salvaria. Naquela noite sonhou que estava num determinado cassino da Europa, e que uma força
poderosa o impelia para uma mesa de roleta. Uma entre muitas mesas de roleta. No dia seguinte, entrava no tal cassino. O salão das roletas era enorme. Em que mesa jogar? Deciciu-se pela décima segunda mesa à direita de quem entrava, já que 12 é número e o lado direito é o lado par. Passou 12 horas de 12 dias acompanhando o jogo na décima segunda mesa, usando seu poder de contemplação filosófica. Descobriu que a mesa tinha um defeito e que era possível prever que certo número daria, a intervalos calculáveis. Jogara de acordo com seus cálculos e ganhara uma fortuna.
A resposta para todos os seus problemas. A felicidade.
Um dia alguém do grupo que se sentara aos pés do sábio ficou para trás e perguntou:
- Mestre, onde fica esse cassino que tem a roleta com defeito, que dá o 12 a intervalos calculáveis?
O sábio sorriu.
- Procure o seu próprio caminho para a felicidade, meu filho.
- Sim, mestre.
- Até porque, não adiantaria você saber. O defeito foi corrigido depois que eu quebrei a banca.
- Sim mestre.
- E outra coisa.
- O quê, mestre?
- Não era o 12. Era o 21.
- O 21?!
- O 21.
- Então por que o senhor falou todas aquelas coisas sobre o 12 e a sua importância em nossas vidas?
-Porque o 21 não tem a menor graça, ao contrário do 12.
Porque o 21 não tem nenhuma história, ao contrário do 12. Porque o 21 não significa nada, ao contrário do 12. Porque a única coisa interessante sobre o 21 é que ele é o contrário de 12.
E o sábio fechou os olhos e indicou com um sinal que a consulta estava terminada e ele estava reintegrando-se ao cosmos.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
146 coisas que se aprende jogando videogame
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
51.Não importa o tamanho, todas as estátuas têm a mesma quantidade de sangue.
52. As vez um pincel pode ser mais útil que um chicote ou uma espada.
53. Uma serra elétrica consegue destruir carros e postes mas nem chega a arranhar uma árvore.
51. Quanto maior a arma mais lenta para recarregar ela é52. Sempre salve antes de ouvir uma musiquinha diabolica
53 - O tamanho dos adversários é inversamente proporcional a inteligência deles.
54 ) nao importa o tamanho do adversario, ele morre no ponto fraco mais idiota.
55 ) tem horas que é melhor perder energia do que gastar munição.
56 ) chave inglesa mata mais rapido que machado.
57 ) gravidade? onde? cair de 50 metros nao significa morrer obrigatoriamente.
58 ) quanto mais repetitivo for o inimigo, mais rapido vc upa.
59 ) atire o quanto quiser, esse nao morre.
60 ) Nao adianta nada se vc tem um lança-chamas em frete a uma porta de madeira ,a porta so vai abrir se usar determinada chave .
61) sempre guarde os nomes das pessoas que vc ve em quadros na parede, provavelmente vai precisar mais a frente.
62) sempre q estiver sendo perseguido por policiais, faca zigue-zague, eles sempre batem.
63) chute da meia-lua, o goleiro nunca chega nela.
64) sempre q der voadora de uma rasteira depois.
65) se a mira cravar sozinha, pode atirar!!!
66) Dinheiro pode nao comprar felicidade, mas compra vidas extras com frequencia.
67) Cavernas, onde sua paciencia é sempre testada
68) Save corrompido : ontem, hoje e sempre nao importa a geração.
69) A melhor espada é a mais cara, vale pro equipamento todo.
70) Em caso de duvida atire, 99% das vezes vc está certo.
71 - Não importa o jogo ratos e aranhas são sempre mortais.
72 - o porco espinho azul do japão é o animal mais veloz do mundo
73 - Matando inimigos que não tem arma ou dinheiro , quando morrem algumas sempre deixam essas coisas no chão
74 - Todos os pulos podem ser revertidos colocando o direcional para trás.
75 - Envenenado? não se preocupe, vai passar.
76 - As maiores armas SEMPRE tem menos munição.
77 - Não importa suas habilidades em dirigir, apenas trocando pneus já é o
suficiente pra vc melhorar muito.
78 - Personagens principais, nunca morrem, envelhecem ou são substituídos.
79 - Vilão morreu, cuidado, se for o último, vai se levantar.
80 - Lugares difíceis de alcançar, sempre te dará boas recordações.
81 - Personagem principal baixinho, cabeçudo, carismático é aventura na certa.
82 - Em coop , se teu colega estiver vivo, morra a vontade. (isso não se aplica em jogos 2d).
83 - Tentar soltar Shoryukens qdo estiver do lado direito = medo.
84 - Pilhas de lanternas são infinitas. E vc nunca vai precisar comprá-las.
85 - Todas as coronhadas por trás é letal, mesmo contra um inimigo revestido de puro aço.
86 - Dinheiro não trará felicidade até vc completar sua missão.
87 - Botão de pulo sempre será eficaz contra areias movediças.
88 - Não importa sua situação vital, seus movimentos nunca serão afetados.
89 - Vc pode estar morrendo , se vc encontrar uma pizza ou em pedaço de frango no chao , pegue , e sua vida vai encher .
90 - A cabeça dos inimigos são mais frágeis contra snipers.
91 - As chaves nunca estão próximas das portas trancadas.
92 - 1UP são mais interessantes que CONTINUES.
93 - Jogos japoneses sempre terão mais diálogos.
94 - As mocinhas sempre são gostosas e o personagem principal não tem tempo para sexo.
95 - Em presídios, cigarro = dinheiro.
96 - Decore os comandos, teu amigo nunca vai gostar de pausar pra vc ver aquele golpe
97 - Frango é melhor q qualquer outro alimento.
98 - Vc sempre enxergará melhor no escuro do q seus inimigos.
99 - Atropelar velhinhas e grávidas sempre te dará mais pontos.
100 - Cachorros parceiros são mais úteis q humanos perceiros.
101 - Se a espada é grande, vc nunca conseguirá utiliza-la usando apenas uma mão. Por mais fortão q vc seja.
102 - Na tela de personagens nunca escolha o mais forte ou o mais veloz , o melhor é aquele q seja mediano em tudo.
103 - Se estiver cansado, aperte "start", descanse, e aperte "start" novamente.
104 - Se vc morrer não se preocupe, o máximo que pode acontecer e sua vida voltar no tempo um pouco...
105 - Ganhar 50 mil é tão fácil quanto digitar "motherlode" no teclado
106 - Ganhar 50 mil é tão fácil quanto digitar "motherlode" no teclado
107 - Tiro de sniper só mata se vc usa a scope..
108 - Espadas de luz cortam mais q espadas de metal
109 - Ninjas sempre usam ropas pretas
110 - Tanks nunca saem de perto de granadas de fumaça
111 - Se vc chegar em uma sala onde tem muita munição armas e munição pra : salve o jogo e se prepare que o bixo vai pegar .
112-Inteligencia não é nada sem o controller
113 - o ponto fraco do chefão, é aquele que: quando vc atira ele faz o chefao inteiro fiscar piscando .
114 - Quanto mais o fechao estiver piscando ao tomar tiros mas ele esta proximo de morrer .
115- Use sempre suas melhores armas, senao voce zera o jogo e tudo fica la mofando em seu inventario...
116 - se voce tem uma faca, use-a.
117 - É melhor procurar a chave da porta a atirar com minha magnun .50 na fechadura!
118 - Sempre comprar a poção mais cara,ela sempre irá recuperar sua vida mais que as outras.
119 - meia-lua + frente + soco = hadouken ( ou algo generico )
120 - Voce sempre vai dizer "Como não pensei nisso antes" depois de resolver um puzzle.
121 - Você pode entrar na casa de qualquer um, quebrar suas mobílias atrás de dinheiro e ninguém faz nada.
122 - Dinheiro, armas e munição estão dentro de pedras ou cortando a grama.
123 - O melhor upgrande ou arma é ganho depois de matar o último chefe, mas depois não se pode usar no new game.
124 - Cogumelo é bom para o crecimeno e flores o fazem atirar fogo, mas o melhor é a folha, ela lhe dá uma cauda para voar
125 - Sempre é bom ter dois saves afinal, nunca se sabe se o caminho que vc pegou era o certo .
126 - Nao importa o tamanho e nem a força do seu personagem , se seu life chegou a 1 ate uma pulga pode te matar .
127 - Se for jogar não beba!
128- aprenda(pelo menos entenda) ingles sem sair de casa,
as vezes seu inimigo é o seu maior ajudante
129 - -tomar a primeira balinha azul você rasga a camisa com o peitoral, a segunda você fica bombado e fodão, na terceira você vira algum animal com poderes estranhos.
130 - Nos rpg´s japoneses você passa mais tempo vendo cenas não interativas do que jogando
131 - O heroi principal sempre usa espada, nunca um machado,arco ou cajado. Isso fica para os personagens secundários
132 - Jogar por mais de 6 horas seguidas no final de semana perto da namorada acaba com o relacionamento.
133 - Você pode estar salvando o mundo, mas nenhuma loja ou INN vai lhe vender ou te hospedar de graça.
134 - Quando você acha aquele pokémon shine que sempre quis, ele aparece na zona do safari e escapa de cara.
135 - Quer ultrapassar na ultima curva? Use o carro do adversario como apoio!
136 - Se você passar por uma porta e ouvir "TIC", significa que você vai morrer.
137 - Sempre atire primeiro nos Sniper.
138 - A chance de acontecer alguma coisa de errada na ultima volta sempre aumenta.
139 - Quando passar uma parte dificil, PAUSE e salve e jogo, nunca sabemos o proximo check-point.
140 - Quanto mais tiros o chefão toma em seu ponto fraco, mais ele fica rapido, forte e e agressivo.
141 - não importa quantos companheiros vc tenha, vc sozinha terá q eliminar todos os inimigos.
142 - se vc matar um rato num esgoto é possível q ele tenha uma arma ou dinheiro no estomago
143.Nem sempre o primeiro chefão é o mais fácil de ser derrotado.
144.Não importa o quão boa seja sua pokebola, você nunca vai conseguir capturar o fantasma que fica naquela torre.
145.Carros de sorvete podem ser mais destrutivos que tanques de guerra.
146.As maiores devastações vem dos menores monstros.
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